#小紅 #你遇過最奇怪的問題是什麼
這句話,平常聊天時很常會被問
紫微斗數論命也超過十年了,經過與各種不同人對話,我已經對各種問題見怪不怪。
「常見的」奇怪問題有:
「我能不能中樂透頭獎?」手裡拿著剛買的熱騰騰樂透,眼睛正發著光。
「我命盤中是不是剋父剋母?」一位近期家人生病而自責的人。
「我男朋友他會劈腿嗎?」立刻遞上男友的命盤。
這些問題,都是自己想太多造成的煩惱。
「請問我會劈腿嗎?」有一天,一位女士問著我。
「妳會劈腿嗎?」我以為她講錯,所以我重複了一次。
「對對對,是我!」
「這不是妳可以控制的嗎?有什麼好問的。」我回。
「唉老師你就幫我看一下嘛。」
我拿著命盤,命盤顯示桃花很重,心性也很浮動。
「應該會呦,妳心情盡量要保持平靜一點,不要亂來。」
「你說對了,我現在真的正在劈腿。」女士拍手,覺得我論得很準。
「謝謝,不對?妳都劈腿了,那幹嘛問我。」
「我下個月要劈腿,我想問老師會被發現嗎?」
蛤?下個月要劈腿,居然還能這樣按表操課
「我覺得妳男友人很好,還是不要吧。」我勸退。
「對阿,男友人很好,我已經決定要跟男友結婚了,但就想要婚前玩樂一下,先玩過婚後才能金盆洗手。」
這整串話聽起來好像有點道理,但又哪邊怪怪的。
--
所以我還是幫她看了下個月運勢。
#他們現在應該已經結婚了
#希望她真的金盆洗手
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關於「分手」
年輕時我是個懦夫,高自尊低自信,容易戀愛也容易分手,敢愛不敢恨,提起時姿態優雅,放下時吃相難看。
我們為何愛上一個人,後來又感覺不愛了?我們為何對某人一見鍾情,在一起之後卻發現是惡夢一場?為何,剛戀愛時是如此快樂,分手時卻變得那麼恐怖?為何,當分手的殘酷,暴力,傷害,發生時,我們甚至連自己都責怪?為何,分手這一過程可以使天使變成魔鬼,說出多年後都還令人無法忘懷的話語?
早期的關係,自己或他人多有三角,幾乎都是欲望的俘虜,彷彿做不得自己的主人,我早早就對愛情失望,感覺那不過是,以誘捕之名,行獵殺之實,那時對我而言,愛情危險而殘酷,你不知道自己會遇上誰,你不知道遇上那個人時,你單身或有伴,對方亦然,我還不知道也不相信這世上有所謂的承諾,婚姻也是,在我來說,什麼都是會改變的,任何愛情都經不起誘惑。
既是如此不明不白的關係,最後結束的不清不楚也就是必然。
連夜出逃的有,藕斷絲連直到終於連不下去的有,漸行漸遠的有,人間蒸發的有,差點被殺的也有。
男女都有。
就是沒有和平協議分手。
我從不覺得自己清白無辜,很長時間,我對自己的所有一切,都感到深惡痛絕,我在愛情裡不但看到自己的卑劣與醜惡,也看到他人的自私與殘忍,我看到的愛,像地獄,人人被愛燒灼,被欲望,嫉妒,猜疑,佔有,仇恨,附身,都瘋狂了。
或許我一直是最瘋狂的那個,或許,我以為不瘋魔不成活,不欲仙欲死不叫愛情。
很長時間裡,我都還記得那些大聲的叫罵,那些口口聲聲說愛你,為你痛苦發狂的人,他們因愛而發出怒吼,她們對你下的判斷,譴責,描述,受傷的人是危險的,他們可能並不知道自己正在說什麼,倘若我們夠勇敢夠理智,會知道那一切不過是因為「受傷」的反擊,甚至,那些惡言惡語,可能是「求救的訊號」,更可能,當她說出詛咒的話,其實也只是想說:「求求你不要走」「請你繼續愛我」。
然而,我太年輕了,一聽見惡言惡語,只想逃跑,只想跟這人立刻斷絕關係,我那自信太低而造成的高傲,使我無能力理解他人的痛苦,也沒有辦法處理爭端,妥善處置,彷彿除了逃走,除了表現得就像對方所描述的那樣「自私,殘忍,不負責,無情」,沒有其他方法。
我想立刻從現場離開。
我太弱了,那些叫罵的句子,每一句都像利箭插入我的心,用來證實我確實不值得愛,過往那些愛,也不過就是因為對方還來不及瞭解我的真面目,於是,愛是不可能的,至少不會發生在我身上,愛,那些無緣無故就愛上我的人,我不知道她們愛我什麼,但我知道,很快地,他們就要恨我了。
我不相信愛,我不相信自己,不相信任何人,我不相信那個所謂愛的東西,那明明從內心自然湧動,像泉水似地,最開始,沒有任何想望,你只是好喜歡好喜歡這個人,想靠近她,想與他說話,想跟她一起做許多事,想吻她.....但後來都變成痛苦。
很長的時間裡,我只能藉著獲取更多愛,來證明自己還是好的,即使那無疑飲鴆止渴,但我太弱了,我甚至不懂得我做的每一件事方向都錯誤,只會導致自己更加懷疑自己。
夜裡的惡夢,情人的臉猶如惡魔,那些憎惡的話語,纏繞著我。
與早餐人的第一次分手,我們也沒有分手或協議任何事的行為,大約是那時並不想分手,也無能力深談任何後續,那時整個被無力感包圍住了,我總是不知道那時我們如果有能力平靜坐下來討論,是否會說出「我們分手吧」這樣的結論,但兩個不想分手也無力繼續的情人,唯一能做的,就只是等待時間為他們解答,兩人在形體距離上分開了,幾乎也可以說是分手了,只是,不是因為不相愛而分手,只是無法繼續了。
所以後來各自的交往,不是外遇,也不是劈腿,我們還原成兩個單獨的人了
。
那是第一次,無論我做了什麼,她沒有開口對我說一句重話,即便是那可能是我闖下最大的錯誤了,即便她是那麼傷心,她也不忍心說出傷害或傷心的話來使我自責,那是第一次,有人相信即使看似殘忍如我其實膽小脆弱,即便,她也沒說什麼來挽回我們,因為不忍責怪,所有話語都吞下肚,等著時光消化,使它說出口時不只是怨懟責怪.....所以,我們沒有上演你死我活,哭哭啼啼,吵吵鬧鬧的局面,就是那麼靜靜地,日復一日地,從彼此生活裡淡出了....
很長時間裡,我感到困惑,那樣是對的嗎?那樣無聲無息也是愛嗎?
直到如今,我想,那是必要而不得不的作法,至少我們沒有毀掉那份愛裡彼此最重視的事物。我們沒有怨怪對方。即使後來沒有再相逢,時間到了,我們還是會寫信,寫那封遲來的信,說明彼此的處境吧。我們終究是可以諒解的。
因為那被保留下來的,才是真正的善意,是真正無悖於愛的,即使在沒有能力愛的時候,即使覺得對方傷害了你,即使覺得被拋棄有多麼痛苦,即使,口中忍不住要說出什麼來宣洩,然而,內心深處的自己,都知道,都應該知道,那不是愛,正在那樣做的自己,是正在傷害人也傷害自己的。
我不知道人到底要經過多少時光,多少戀愛,多少事件,才能真正學會這些,無論在一起或分手,都能勇敢面對,承擔重責,處理問題。我不知道我自己要經過多少學習,才能真正從過往歲月裡那些我傷害你你傷害我的記憶裡,掏洗出真正的善意,忘卻其中的醜惡,但我逐漸地,逐漸地已經不討厭自己了,我永遠記得老師對我說過,「過可以改」,下次不會那樣做了。
因為過可以改,所以不再沉溺於自責,不再用怨懟來逃避,不再靠著否定自己來逃避面對自己的痛苦,因為過可以改,所以要心如明鏡,端端正正望向自己,過去種種已經過去,無論對錯是非,不再追究,我覺得,如果一開始是真愛,不是欲望作祟,寂寞使然,一時興起,那麼,無論最後如何,愛還是會被保留的,只是,因為能力的問題,或許情人們決定不在一起了,那也只是行為上不在一起了,如果可以說出,「愛還是存在的」「只是改變了形式。」「我們平靜地協議分手」,我不知道,我想像著,或許恐怖的分手畫面會減少許多。
但這些,是後話了。因為不懂得愛,怎麼懂得如何和平分手?
我想,我們可以做的,也只是要求自己吧,可以撫平過往的傷害,可以改過,可以讓將來的每一日都更接近自己。
你是值得愛的。你是值得愛的。你是值得愛的。
選自《戀愛課》
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【人與人,沒有永遠的關係】
愛,是什麼?
「愛」這個字,從字面上來看,上面是個心,下方也是個心,立在友情之上,彼此心心相映的兩個人,在友愛的頂端發展的情誼,便是愛。
只是,這兩個心的中間,卻隔著一堵牆。
這完全詮釋了何謂愛。
愛一個人,若沒了愛自己的意念,那份愛,不是慈悲之愛。
若只顧著愛自己,忘卻愛眼前重要的他人,這也不是慈悲之愛。
這意思是,若我是個只顧著看見自己受傷的傷口,那麼我將帶著受傷的眼鏡看待一切事物,眼神所到之處,就會是受傷的景象,即便心中有愛,愛隔著牆,彼此也會開始猜忌對方。
愛,是兩顆心對等的,毫無懸念的一心一意的為他人善想,而這份善想,源自於自己對自己的一份信念與慈愛。
這意思是,若我是個看重自己的有價值之人,那麼即便遭人傷害背叛,我仍會寬待自己,允許自己是可以失敗的,接納自己的傷心與委屈,那麼自己安定了,看待他人的目光也將更清透。
年輕時談戀愛,愛的死心塌地,但第一次就遭人背叛劈腿。
男孩背叛我的愛不只一次,但我與之相戀五年才發現對方的出軌。原來他相戀的第一年,心就不在我身上。
男孩分手時,對我說了聲對不起,說他之所以背叛,是因為他的母親不喜歡他和單親的女孩交往,於是只得如此。我痛徹心扉,終日胸悶頭痛,抑鬱度日,夜夜想起此事皆以淚洗面,時光長達一年。那一年,我責怪我的母親為何當年離家,為何要讓我成為單親的孩子。我不只責怪母親,也砲火猛烈的批判自己,肯定是自己做的不夠好,才不能得男孩的喜愛。
我愛他人,勝過愛自己,此為愛?
此愛,當然不是真的為愛,而只是為了想得到他人的愛而以苛責自己的方式來交換他人的愛,此為利益之愛。
愛,理應是兩個彼此有心之人,即便有堵牆檔在彼此之間,仍然可以透過方方面面的傳遞,彼此心意相通而不是猜忌,更不是自責。
何謂愛他人,也愛自己?
得先從自我價值奠定起基礎。
幼兒出生時,自我是沒有重量的,亦沒有價值的厚度。想增長自己的價值,父母若願意寬廣的慈愛,給予真誠的欣賞與讚美,孩子的自我才能開始有了厚度,價值也才能有了重量。
隨著孩子長大,價值的增長,則不再限於父母,而來自八方四面,如學校的師長、課業的優異、傑出的表現、重要人士的讚譽、老闆的賞識,工作上的成就,這些都能增長內在的價值,但最重要價值來處,是自己對自己的認定。
一個能認定自己能力的人,無論外界遭遇多少困境,終究可以倚賴自己給予自己力量,自己給予自己信任,自己給予自己支持,自己接納自己的挫敗,自己允許自己是個不完美的人,這是自己對自己的愛。
一個對自己擁有愛的高價值之人,可以明辨真正的愛,與一切外表現出來的行為都無關,就只是信賴他人,愛他人的本質,是為真愛。
年紀漸長,我越清楚明白真正的愛視為何物,與界線的分別是什麼。
我幾乎不曾在婚姻裡,談論離婚或分手,那是源自於我對先生的愛,更源自於我對自己的愛,因此特別珍惜我與先生的情感。但,我也因為明辨真正的愛,因此曾經和先生談論我們之間的愛。
我:我很愛你,所以我想要你明白一件事。
先生:什麼事?
我:如果萬一將來有一天,不論因為何故,也許是意外也許是刻意為之,你在婚姻中出軌了,我要你知道,我們的婚姻會在你出軌的那一刻瓦解,我不會央求你回來,更不會與你複合,但即便如此,我仍然要你知道,我依舊愛你,只是我們的愛不會立於婚姻之中。
先生:我想不會有那一天,但我記住你說的了。
這是我對先生的愛,立於他在婚姻的忠誠時,也立於他不在婚姻的關係中,只是不會再以原來的樣貌展現而已。
人與人之間,彼此的愛從來都不會同質同量,因此能否真誠相待,成了彼此能否永久保持關係的關鍵。我們無法要求他人的愛該有什麼表現,但,我們永遠可以選擇如何愛自己,如何表達愛。
你們對於婚姻中的愛,展現在何處?該有什麼樣的展現?在婚姻裡,愛自己的表現又該如何?
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